Pensaire...

On dit que le réveillon de fin d'année, c'est un passage. Mais c'est quoi un réveillon de fin d'année en fait ?

Une fête ? Un passage vers une autre année ? Ou bien simplement une nuit comme les autres, peut être plus froide et sombre, selon le degré de solitude ? oit-on être entouré par de la famille ? Des amis ?  Une grande fiesta ? Ou une soirée tv-dvd ?

 

Il n'y a pas de règles, non, pour un réveillon. Il y a une multitude de façons pour fêter ce "passage".

 

 

On peut y faire ce qu'on veut. Mais si on ne le fête pas, les gens autour de nous disent souvent " pourquoi ? tu as tord ! tu aurais du faire la fête ce jour là ! ". Pourquoi ce jour –là et pas un autre jour ? Y'a des jours pour faire la fête maintenant ?

 

 

J'aime pas trop les réveillons. Je m'y ennuie la plupart du temps. Et après cinq jours de douceur, mais qui ne doivent rester que des souvenirs sans avenir, je me rend compte que faire la fête, ce n'est pas trop dans mes priorités... Mais bon. Je ferais bonne figure. Il le faut bien.

 

 

Passage à une autre année, donc. Pas de bilan de fin 2007 cette fois-ci, car il y aurait trop de choses à dire.

(En plus, je me rendrais sûrement encore plus compte des choses que j'ai manqué ou raté, donc bon).

 

 

Je cherche depuis hier une rime avec « 2008 ». L'an dernier, c'était " en 2007, je ne me prend pas la tête ".

Hum, oui certes.

Je ne l'ai point suivi à la lettre.

 

 

" En 2008, j'irais moins vite " ?

Mouais. Sauf que aller vite j'aime parfois, faire des choses spontanées, même si ça a des conséquences désastreuses. A trop prendre son temps, on rate le coche...

 

 

"En 2008... en 2008..."

Raaah rien ne me vient. Tant pis.

 

 

J'ai la tête embrumée encore... Perdue dans des souvenirs des jours précédents, encore tout chauds, comme sortis du four, et qui me manquent déjà.

 

Toute chose a une fin...

 

Mais pourquoi ce sont souvent les meilleures qui doivent avoir une fin anticipée ?

 

 

 

 

Aller, sifflotons un p'tit air mélancolique. Et même si cette chanson a été écrite pour un 24 décembre, on peut tout de même la transposer à aujourd'hui.

 

 

 

 

C'est une chanson de rien du tout
Qui vaut même pas 3 francs 6 sous
Même pas la moitié d'un euro
C'est vous dire si elle vaut le coût

C'est une chanson qui nous ressemble
Elle est née le 24 décembre
A 23 heures et des poussières
J'étais un petit peu en colère

J'aurais pu la jeter dans le ruisseau
Ou la siffler rien que pour les oiseaux
Mais le ruisseau était gelé
Et les oiseaux s'étaient taillés

C'est une chanson de rien du tout
Qui vaut même pas 3 francs 6 sous
Composée sur un vieux piano
Qui joue toujours un p'tit peu faux

C'est une chanson qui me rappelle
Y en a qui sont seuls à Noël
A 23 heures et des poussières
Ils regardent le ciel de travers

J'aurais pu la jeter dans le ruisseau
Ou la siffler rien que pour les oiseaux
Mais j'ai décidé de la garder
Ca peut servir on sait jamais...

 

 

 

Chanson de rien du tout/ Mickey 3D

Brouillard lumineux au dehors. Je m'éveille grâce au fracas des assiettes posées à la va vite sur la grande table. Mes parents crient, s'engueulent, se font des remontrances, non ça va pas là, qu'est-ce que tu fous, regarde derrière, raaaah et toi réveille toi, c'est 10h!

Joyeux Noyel, bien sûr.

 

Aucune ambiance chaleureuse ou bienveillante à l'horizon. Ce Noël sera donc comme les autres : long, familial, ennuyeux. Bon, y'a les cadeaux certes. Mais est-ce parce que nous savons tous ce que nous avons cette année que ce Noël-ci semble si.. prévisible? Sûrement.

Mon blouson en cuir est enfin sur mon dos. Un nouveau casque pour écouter la tv sans entendre les possibles engueulades des voisins, c'est pas mal ça.

Pour mes parents, je leur ai offert un super grand écran d'ordi. L'écran est encore plus grand que la télévision de ma mère dans le bureau. Bon au moins ils s'abîmeront moins les yeux... Et là, en ce moment même, j'en profite, alors bon...

11h30, ma nièce arrive avec ma mère. La nièce que je rêvais d'avoir, et pourtant envers laquelle je suis inflexible et pitoyablement sévère.

J'y peux rien, l'amour n'est pas là. Elle sait pas trop qui je suis pour elle, nous n'avons jamais eu l'occaz de tisser de quelconques liens familiaux... Et je déteste ses parents. Du moins, sa mère. Mon frère... oué baste.

 

Midi, la famille commence à arriver. D'abord la grand-mère et la tante, responsables à moitié de la bouffe. Puis le reste : parrain, tante, cousin et sa compagne, cousine, petits cousins. Enfin, mon oncle et sa compagne. Ma couz, la plus proche, viendra dans l'apreme.

Découverte des cadeaux au pied du sapin dehors (donc découverte rapide) pour les gosses.

 

Et en avant pour la cuisine, ça m'ocupera...

Je coupe, j'organise, je met au four, j'arrange, je décore, je sers, je sors du four, je re-place sur le palteau, je re-sers... Je mange, si, beaucoup trop, comme d'hab. Le Kir que j'ai bu à jeûne me fait vite tourner la tête et me donne chaud.

J'écoute les conversations, rie des mimiques de mon plus jeune cousin, fait des remontrances à ma sauterelle de nièce.

 

Repas familial, quoi.

 

 

16h30, les petits cousins et leurs parents vont à un autre Noyel, ah ça c'est sûr, faut savoir se couper ou se cloner et beaucoup speeder pour fêter ce jour là avec la famille des deux côtés... entre temps, la compagne de mon oncle, malgré sa fatigue dûe à un réveillon trop arrosé apparemment, aura le temps de lancer deux trois vannes à ma mère et moi... Garce, va.

 

17h, ma couz arrive. Mais  nous n'avons que rarement l'occaz de parler, elle voit son père, c'est rare, je la laisse causer avec lui. Cette année marque pourtant celle où nous nous parlons encore plus, et surtout de nos histoires de coeur. C'était la dernière barrière entre nous. Nos 9 petits mois d'écart y sont sans doute pour quelque chose... Je l'aime cette couz. Pourtant je lui en ai fait voir des vertes et des pas mûres lorsque nous étions petites. J'ai toujours été jalouse... Gamine déjà, je me vengeais comme je le pouvais des marques d'affection ou des gentils mots que la famille lui adressait à elle, la gentille, la sage, la calme, celle qui ne crie pas, qui ne chouine pas, ne fait pas de caprices, ne répond pas aux adultes, la douce et obéissante.

Tandis que moi je parlais fort déjà, je disais tout haut ce que les autres pensaient tout bas, j'étais (et je suis...) capricieuse, extrème, riant et pleurant fort...

J'essayais de prouver aux autres que j'existais, quoi.

 

Au moins, à présent, lorsqu'ils ont besoin d'un avis franc, ils se tournent vers moi.

 

Baste.

 

Le passé est le passé, désolée pour cette incursion gamine.

 

Où j'en étais moi... Ah vui, ma couz. Oué donc je l'aime, elle. On se comprend, on rit rien qu'en se regardant. On a trop de souvenirs joyeux en commun pour se faire la gueule maintenant.

 

Je n'aurais droit qu'à quelques minutes, juste avant qu'elle s'en aille, pour lui demandé où ça en est avec son "courant d'air"... Malheureusement, on semble en attirer... Je la met en garde, elle me rassure que, non, t'inquiète, je m'emballe pas. Elle est raisonnable quand il le faut, c'est good ça ^^

 

21h30, toute la famille s'en va en même temps, c'est calme d'un coup. Ma nièce babille toujours autant, ma mère nettoie les restes du repas, mon père range les chaises, et moi je suis devant leur nouvel écran d'ordi.

 

Si, j'ai débarassé! Nan mais oh...

 

 

Il m'arrive d'être serviable, quand même..

 

Bon. Nowel ennuyeux : c'est fait.

 

Prochaine étape : réveillon sans encombre.

 

Et puis avant....

 

 

Avant, un peu de douceur... ^^

Un samedi bien rempli, placé sous le signe de la glace, des voitures, de rires, de gelage de doigts de pieds et d'une rapide entrevue avec photos... Avec Alain Prost, le gagnant de cette nouvelle édition du Trophée Andros! Depuis le temps que mon père et moi nous rêvions de le rencontrer... Celui par qui tout a commencé... Un enfant de notre "pays" en plus ^^

 

Et aujourd'hui, deux fabuleux cadeaux : la bande originale de "Once", mon film "coup de coeur" 2007 par une de mes ahuries préférées... Et une demande de tshirt étonnante... Mais ce sera le moyen de voir si je ne me suis pas rouillée :D Même si pour celui là, je sens que je serais encore plus perfectionniste que d'habitude...

 

Demain, et pendant trois jours, petites "vacances" chez mes parents, puis à partir de jeudi "pop pop"... De "vraies" vacances ^^

 

Alors à vous, ceux qui me lisez (et je vous en remercie...^^), je vous souhaite de passer de bonnes fêtes de fin d'année, un joyeux Noël, et un bon réveillon... De la joie, des rires, des cadeaux, des gâteaux, de la santé, tout ça entouré de ceux que vous aimez... :)

 

A l'année prochaine!

Hier soir, vu que j'étais fatiguée (pour une fois), je me suis couchée avant minuit.

J'aurais mieux fait de rester éveillée....

 

Les voisins ont encore fait une scène cette nuit. 00h30. Des cris et des aboiements de chiens me réveillent. Cette fois-ci, c'était l'adolescente de 14 ans, il me semble, qui tapait une crise. J'ai laissé 10 minutes en essayant de me rendormir mais rien à faire, je tremblais de peur.

J'étais comme paralysée... Pourquoi avais-je si peur? Ce n'était pas dans ma maison... J'étais angoissée quand même. Au bout d'une demie heure, j'ai eu peur que ça se tape dessus, j'ai donc appellé les flics... (oui c'est lâche, c'est oujours mieux d'y aller soi-même...). Qui en fait étaient déjà sur place, m'a-ton dit. Bon. En plus il doit faire -5 dehors... ils vont bien se calmer...

 

Calme toi, va chercher ton MP3, respire, respire...

 

Rien à faire. J'étais complètement... je sais pas quoi tiens. J'avais peur et je tremblais (pas que de froid) c'est tout ce que je sais.

J'avais quitté la cellule familiale en crise pour être au calme... Raté. Je me retrouvais avec des voisins en plein crise aussi.

 

Je déteste quand les gens s'engueulent. Surtout quand je ne les connais pas.

J'ai peur.

 

J'ai envie de quitter cet appart, mais ça fait même pas un an que j'y suis..... Et je mettrais sans doute des mois avant d'en trouver un, et encore, très peu sont conventionnés comme le mien...

 

J'aime pas avoir cette sensation d'être coincée. J'suis pas rassurée.

 

Aller, plus que 8 jours, et je serais calme et tranquille dans ses bras....

 

Quand on a une envie, et que celle-ci est partagée, on fonce. On y va. On profite.

Surtout si l'instinct dis « fonce !! », lui aussi.

C'est ce qu'on s'étaient dit. Que si l'occaz se représentait, on se reverrait.

Alors je vais profiter au max de 3, 4 jours pendant les vacances de décembre.

Parce que sa présence me manque. Parce que j'ai pas trop de questions, pour une fois. Parce qu'il est un des rares à me « remplir »...

Parce que je suis impatiente d'être de nouveau dans ses bras.

 

 

Oui, pas beaucoup de nouvelles en ce moment, parce que je ne ressent plus le besoin de me confier, comme avant.

J'aime garder certaines choses pour moi ces jours-ci... Sans les partager avec des amis. Juste les garder en moi, parce que ça tient chaud ^^

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