Pensaire...

Je suis en VACAAAAANCES !!

Depuis vendredi, plus de bibliothèque, plus de mamies sourdes, plus de gentils sourires, plus d'hypocrisie maternelle, plus de chouineurs, plus de gentilles bénévoles..

Oui, vous l'aurez compris, y'a du bon et du regrettable.

Mais vacaances!! ^^

Pas grand chose à dire dans ce billet, juste pour vous dire que je serais absente la semaine prochaine je m'en vais avec Lui découvrir quelques jours Rocamadour et les Gorges du Tarn.. pourvu qu'il fasse beau!

Et puis que les Blérots de R.A.V.E.L c'est à VOIR, à ECOUTER et à RENCONTRER!!

Ah et si autre chose...

Ma madre a vraiment un 6ème sens... Elle a deviné ahah ^^ Pourtant, j'ai été discrète... Pendant plus de trois mois. C'est déjà ça ^^

J'espère ne pas avoir droit à l'interrogatoire maintenant...

Il y a des gens qui, quoiqu'ils touchent, le transforme en or. En chose magnifique. Embellissent les pires choses, leur redonne la beauté, la sérennité.

Ils sont capables de réparer ce qui a été cassé, même en mille morceaux.

Moi je suis le contraire.

Je casse tout ce que je touche.

Je détruit tout ce que j'entreprends.

Tout ce que j'essaie de créer ou d'organiser tombe à l'eau, ne plait pas. Est moche, horrible, quelconque.

Suis-je maudite? Hum non...

Juste incapable.

Incapable de ne PAS lui ressembler. Mais c'est ainsi. J'ai reçu son mauvais caractère en héritage. Aucune force, que des faiblesses.

Je sais que plus j'essaierai de ne pas lui ressembler, plus je lui ressemble. Mais même sans y penser, j'ai les mêmes réactions qu'elle.

Je fais tout mal.

Je fais du mal aux autres.

Alors Je m'en fais également.

Personne pour me donner une claque, alors je m'en donne... à ma façon.

Je n'en sortirai jamais de ce foutu cercle vicieux...

Je sers les dents. J'essaie de respirer. Mais je suis comme opprimée. Je suis allée trop loin.

Il ne pourra jamais me supporter plus longtemps que ça.

Il fera comme les autres. Même s'il n'est pas "les autres".

Il partira, se lassera. Se lassera de mes jérémiades et de mes plaintes adolescentes incessantes. De mes caprices.

Je lutte contre le barrage. Il ne faut pas qu'il cède. Surtout pas. Je suis au taff, la bénévole n'est pas encore là. Il faut tenir.

Ploc.

 Et... merdouille.

(Ne me sortez pas "fais pas ton Caliméro" par PITIE. Ce blog est fait pour que je me plaigne.

Et m'éviter de péter l'ordinateur du taff))

La fierté est-elle dangereuse?

Je sais que je le suis exagéremment. Mon côté sicilien sans doute.

J'ai certains principes.

Je m'inquiète (beaucoup) pour mes proches.

 Et je suis blessée lorsqu'ils ne prennent pas en compte mes avertissements.

On m'a dit que j'étais sage...

Et ça, ça a le don de m'énerver.

Sage, pour moi, ça veut dire trop sérieuse. Ennuyante. Pas intéressante.

Alors comme le dit Dolly : "Je ne veux pas rester sage".

Retour à la période "IUT-je-m'amuse-et-je-délire-comme-une-ado-que-je-n'ai-pas-été".

Retour aux beuveries avec les potes.

Re-destroyage du foie et du peu de neurones qu'il me reste.

(Sauf si c'est moi qui conduit les gens of course)

Je déraille.

Faudrait qu'on m'explique.

Cette capacité que j'ai de changer d'humeur si rapidement. D'être assaillie de doutes en tous genres. De cette frousse qui me colle à la peau.

Je n'arrive plus à dormir dans mon lit, chez moi.

La route, les gens autour... j'angoisse. Je sursaute au moindre bruit. Je ne suis pas à l'aise, pas assez en sécurité.

Je m'endors que longtemps après avoir éteins, allumé puis ré-éteins la lumière. Après avoir lu une bonne cinquantaine de pages.

Rien à faire. J'angoisse.

Je ne respire qu'à partir de 4h30 du mat'. Le calme du matin.

L'heure des départs en vacances.

Je m'en souviens... Ce calme, ce demi sommeil. La ville endormie, la nature se réveillant. Les oiseaux s'ébrouant, là-haut, sous les tuiles, dans leur nid. Et moi près de la voiture, piaffant d'impatience. Les parents qui vérifient que tout est bien fermé. L'eau. Le gaz. Les fenêtres. Les volets. Les portes.

Et moi, dehors, au milieu du jardin en fleurs, je respirait cette odeur particulière de départ et d'extérieur endormi. Les étoiles pâlissait comme le ciel, pendant que la lune restait là, brillante, s'accrochant jusqu'aux derniers moments de son règne nocturne. Je goûtait ce calme avec plaisir. J'étais sereine. Rien ne pouvait perturber ce silence parfait et sa saveur si particulière.

Encore aujourd'hui, je ne suis bien qu'à partir de 4h30 du matin.

Sauf s'il est là, si ses bras m'entourent et me protègent.

Dans ce cas là, je suis bien.

A n'importe quel instant.

Ce We j'ai zappé d'emmener mon appareil photo bien-aimé pendant nos escapades. Bien mal m'en as pris.

Ou pas...

J'ai pris les photos dans ma tête du coup. J'ai réussi à leur trouver une place dans un coin, là-bas au fond, au rayon « lumière et couleurs ».

C'est un rayon assez casse-gueule, qui parfois se cache derrière le rayon "ombre", qui peut tout recouvrir, lorsqu'il est trop plein.

La tête à l'envers, regarder les nuages et leurs drôles de formes passer au dessus de la voiture.

Les cheveux qui s'envolent et que je mange en riant.

(Oui vive les cabrio).

Le soleil qui joue à cache-cache avec les branches des sapins.

L'odeur de mousse. De l'humidité des sous-bois.

Le bruit de la rivière, et celui de ses cascades sur les grosses pierres où on peut se faire dorer par le soleil.

Des maisons en pierre, aux balcons fleuris.

Des fleurs des champs de toutes les couleurs.

Le doré des blés.

Le sang des fraises des bois sucrées.

Et celui des myrtilles, aussi.

Par myriades. S'asseoir sur un parterre de mousse, en tailleur, et tendre la main pour les ramasser et s'en délecter. ENFIN un fruit que je peux manger sans risquer de m'étouffer à cause de ces foutues allergies.

Avoir la langue et les doigts rouges violacés.

En rire comme des gosses.

Et puis nos deux ombres sur le pont.

Deux.

Ce fut un Week-end parfait. Lumineux.

J'en profite, avant que l'ombre, irrémédiablement, revienne montrer le bout de son nez.

Que je casserai, bien sûr.

« Pirouette, cacahouète.... »

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