« Je ne supporte pas d'être moi, je m'invente. »
Joë Bousquet 

 

   Quand j'étais petite, je m'inventais des vies. Des histoires. De folles aventures et de dangereuses escapades.
 De tragiques destins ou des vies faciles.

 

  Un jour fille de millionnaires ne s'occupant pas assez de moi mais pouvant faire ce qu'elle veut, un autre orpheline sans le sou, rencontrant de dangereux criminels mais finissant toujours par m'en sortir, puis le lendemain, justicière au grand cœur. 

 

  En m'inventant une autre vie, je m'échappais de la réalité. Mon esprit quittait mon corps, immobile devant la fenêtre.

Mon cinéma intérieur se mettait en route et mon imagination entrait en scène.

 

  Je testais des émotions que je ne connaissais pas encore : l'amour, la soif de vengeance, la douleur de la perte d'un être cher... 

 

  Je vivais dans le futur, dans le passé, mais jamais au présent. Trop réel. Trop cinglant.

Trop présent.

 

 

  Je restais ainsi des heures ainsi, à m'amuser sans que personne ne s'en aperçoive. Sauf lorsque j'étais seule, et où je mettais en scène, avec nombre gestes et costumes de pacotille, les histoires que déroulait ma fantaisie débridée.
    

 

Cela me faisait oublier le quotidien. Les cris et les angoisses. Les non-dits et les claques. Les pleurs et les ombres.
   

 

 Cela faisait passer le temps, les jours de pluie et de vent.
   

Mettre un masque, ne pas être réellement soi, rester insaisissable.

 

 

Changer son destin en quelque chose d'extraordinaire, juste quelques minutes ou heures, pour oublier.
Oublier que j'étais fade, quelconque.

 

    Oublier que je ne me supportais pas.

 

Bananée, beaux nénés, bonne année etc!

 

 

Noël a été d'une banalité déprimante. Je l'ai surtout passé avec un bon bouquin. Il n'a pas eu de saveur particulière. Je n'ai pas eu de livres en cadeau, pour la première fois depuis au moins... 17 ans.

Le lendemain, chez Sa tante, ça s'est bien passé. C'était tout simple, je pense ne pas avoir fait de vagues.

 

Je pense que ses cadeaux lui ont plu... Il a été fou pour les miens.

Même si je n'ose plus les toucher.

Car ils ont été la cible d'un froid débat lors du réveillon, entre lui et moi.

 

Réveillon que je veux oublier, tant j'ai été.. triste, mal, et dans un état d'incompréhension et de culpabilité dingue.

La différence d'âge et le côté huître ont pris le dessus.

Nous sommes partis tôt, sans s'être amusés. Et avec la promesse pour moi qu'on ne m'y reprendrait pas. Les réveillons, c'est fini. Je n'en n'ai jamais passé un seul de bien, de joyeux, qui ait un goût de "fête". Là, c'était le coup de grâce. La prochaine fois, pas de fête, pas de rassemblement d'amis, enfin je ne pense pas. 

 

Cela ne sert à rien.

 

Il faut que je refasse du ménage là, dans mes idées brouillardeuses. Faire taire ma jalousie, mes doutes, ma peur et ma colère.

Je n'arrive plus à écrire ce que je ressens exactement, les mots m'échappent. J'ai l'impression de me répéter tout le temps, de ne pas choisir le bon mot pour une émotion ou une pensée précise. Il faut que j'attende que ça se tasse, tout ça.

 

 

 

En attendant, bonne année à tous, santé bonheur joie réussite chance Amour musique cinoche lectures passions... et tout le toutim!

Et merci à tous ceux qui passent, qui restent, ou qui reviennent.... :)

 

 

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