Pensaire...

Dans un sursaut de bornéitude, j'ai réécris mon texte. Enfin à peu près.

J'aimerais raconter mes vacances avec Lui. La chaleur, le soleil, les villages de pierre, le contact de sa main, les dizaines de photos, la première avec nous deux dessus, nos promenades, l'eau glacée, les chèvres, les kilomètres, la toute petite route, le gîte perdu, les tapas imprévues, ses amis, des glaces multiples, l'onde de bonheur quand je suis à côté de lui et qui me chatouillait les zygomatiques, le bruit de Barcelone, la pluie du retour.

J'aimerais pouvoir raconter ce Week End qui a si mal débuté à cause de ma foutue jalousie, de la douane qui nous regardait bizarre, des surprises réussies, du bal du village qui nous a cassé les oreilles jusqu'à 4h du matin, de l'orage et de la flemmardise du lendemain, du match et de nos rires face à mes commentaires sportifs, malgré la défaite.

J'aimerais raconter l'anniv de PC, des retrouvailles avec des ami(e)s pas vus depuis longtemps, des délires, des souvenirs échangés, des racontages de vie, des échanges d'expérience.

J'aimerais raconter la soirée d'hier, pour dire au revoir à Luce, mon Soleil, qui part pour un an au Mali, de la lutte toute la soirée pour ne pas y penser et pour ne pas afficher un sourire triste, des rires de ses cavalières de 15 ans, des échanges d'avis sur des films avec Seï et la famille de Luce. Du manque d'envie de reprendre l'ascenseur.

J'aimerais raconter la soirée resto juste avec Luce au resto Marocain à St Jean y'a deux semaines, de la serveuse paumée, de l'autre serveuse qui devait tout faire, de la danseuse, de la méga glace trois boules qu'elle m'a offerte, un an après notre "trip-glace", de nuit cette fois-ci, des photos ratées pour essayer de nous prendre en tof avec les glaces, sans que ce soit flou, des « bon anniversaire Manuuuuuue » que nous devions hurler à une caméra, des discussions, de mon admiration face à ses dessins, et à son talent au DDR.

J'aimerais pouvoir raconter mes souvenirs de rentrée, de la boule au ventre en collège-lycée, de la peur de ne pas être avec les ami(e)s, des nouvelles têtes, des nouveaux profs, des nouvelles matières, du Brevet, du Bac, des 8 heures de philo par semaine alors qu'on déteste ça et-puis-pourquoi-8h-alors-qu'on-prépare-un-Bac L-hein-on-fait-pas-un-Bac Philo-et-pourquoi-tu-me-regardes-bizarre-espèce-de-catho-prof-c'est-mon-vernis-noir-qui-te-dérange-t'as-peur-que-je-te-lance-un-sort ? Les premières envies d'écritouillage, les premiers bouts de phrases, les premières histoires maladroites, en amour ou écrites sur papier ou écran. Les premières sorties jusqu'à minuit, les anniversaires avec quelques bières cachées.

J'aimerais pouvoir raconter ma nostalgie face à des amis étudiants, de leurs soirées étudiantes, finir bourrés à 4h du mat alors qu'on a cours à 8h, des beuveries chez les uns et les autres ou au Bar, de ses 28 petits tonneaux de vin aromatisé, des soirées dans les champs de Bastille, des gueules de bois, des trous noirs, de la mousse dans la Fontaine, de la voix de Dark Vador mêlée à celle de Patrick Bruel que je me traînais le lendemain en cours, des bouffées de stress lors des 10 partiels en 4 jours, des dossiers à rendre à la bourre et un peu bâclés sur la fin, des frousses des oraux après avoir rendu le mémoire, de la course pour choper le train de 12h04, des pas traînants en descendant du train de 22h02, du soleil levant derrière Belledonne et du soleil couchant derrière le Vercors depuis mon hublot, des toits illuminés de Grenoble, du marché de Noël plein d'odeurs et de couleurs du monde, des soirées crêpes et téquila, des retrouvailles chaque année, de l'insouciance, finalement, parce que la vie d'étudiant, c'est quand même la belle vie.

J'aimerais raconter tout cela avec plus de détails.

Avec des mots justes, précis, nets.

Mais je ne les trouvent pas.

Les phrases ne viennent plus aussi facilement.

J'ai du mal à être satisfaite de ce que j'écris.

Je déraille.

Faudrait qu'on m'explique.

Cette capacité que j'ai de changer d'humeur si rapidement. D'être assaillie de doutes en tous genres. De cette frousse qui me colle à la peau.

Je n'arrive plus à dormir dans mon lit, chez moi.

La route, les gens autour... j'angoisse. Je sursaute au moindre bruit. Je ne suis pas à l'aise, pas assez en sécurité.

Je m'endors que longtemps après avoir éteins, allumé puis ré-éteins la lumière. Après avoir lu une bonne cinquantaine de pages.

Rien à faire. J'angoisse.

Je ne respire qu'à partir de 4h30 du mat'. Le calme du matin.

L'heure des départs en vacances.

Je m'en souviens... Ce calme, ce demi sommeil. La ville endormie, la nature se réveillant. Les oiseaux s'ébrouant, là-haut, sous les tuiles, dans leur nid. Et moi près de la voiture, piaffant d'impatience. Les parents qui vérifient que tout est bien fermé. L'eau. Le gaz. Les fenêtres. Les volets. Les portes.

Et moi, dehors, au milieu du jardin en fleurs, je respirait cette odeur particulière de départ et d'extérieur endormi. Les étoiles pâlissait comme le ciel, pendant que la lune restait là, brillante, s'accrochant jusqu'aux derniers moments de son règne nocturne. Je goûtait ce calme avec plaisir. J'étais sereine. Rien ne pouvait perturber ce silence parfait et sa saveur si particulière.

Encore aujourd'hui, je ne suis bien qu'à partir de 4h30 du matin.

Sauf s'il est là, si ses bras m'entourent et me protègent.

Dans ce cas là, je suis bien.

A n'importe quel instant.

Je m'arrange toujours pour acheter mon nouvel agenda de l'année dès qu'ils sont mis en rayon, vers la fin du mois de juin. Il y a moins de monde. Les gens ne pensent pas encore à la rentrée, vu que l'école n'est pas encore terminée. Ils pensent aux vacances, au soleil, à la détente, ou au contraire à comment mettre de l'argent de coté cet été pour couvrir les frais scolaires.

Puis on s'habitue à la mise en page, aux personnages, aux ptits bons plans... Alors on le garde aussi pour les études supérieures.

Bon.

Ou tout bêtement, un « Ben. », décalé, avec de bonnes phrases bien senties... et noir.

Puis on se lasse, on aimerait autre chose.

Cette année, j'en ai trouvé un pas mal, malgré l'absence de cartes, numéros de téléphones utiles, etc. à la fin. Il a une citation à la fin de chaque jour. Il en possède pas mal sur toute la couverture. Assez petit, sans spirale,s pour une fois., mais avec un élastique pour que les petits papiers en dedans ne tombent pas.

Mes agendas devenaient de vraies œuvres hétéroclites, style « carnet de pensées de l'année scolaire ».

Peut être des cotillons, des confettis, en souvenir de concert/fête/anniversaire.

Et surtout, surtout, noter les anniversaires. En rouge. Au feutre. Comme ça, l'écriture se voit au travers des 3 pages avant, me prévenant de l'évènement.

Ça me permet de m'organiser à l'avance. De voir quand tombent les vacances, les concerts. Ça a son revers de la médaille aussi. On m'a prévenue plusieurs fois : tout organiser, ce n'est pas bon. Il faut laisser couler, laisser la vie suivre son cours, ne pas toujours tout maîtriser. Sinon il n'y a plus aucune surprise...

Ce à quoi je réponds : faux. Archi faux.

Même dans le planning le plus huilé et organisé du monde, il peut toujours y avoir des surprises, des moments inattendus, des catastrophes, des joies, des peines, des retards.  

Et je déteste ce sentiment.

Quel mal y a t il alors à vouloir organiser les choses ? A garder un semblant de maîtrise sur les choses pour pouvoir réagir au plus vite lorsque d'un évenement inattendu surgit?  Quel mal y a t il à vouloir créer une sorte de fil invisible auquel me raccrocher et qui me permet de rester en équilibre dans cette vie ? A ne pas me casser la gueule du haut de mon 7 ème étage et m'écraser sur le bitume ?

Oué j'suis une quiche oué >_<

Pendant ces quelques jours de vacances de Noël, je suis retournée "aux ruisseaux". C'est ainsi que je nomme, depuis toute petite, une des parcelles de forêt appartenant à la famille de mon père. Juste parce que pile dans cette parcelle, il y a quatre ou cinq petits ruisseaux qui courent autour des sapins, rendant ces deux petits hectares bien plus jolis que les autres à côté. Ils se regroupent tous en une rivière, tout en bas du chemin, là où on gare les voitures ; de ce fait, je pouvais me balader seule dans la forêt, sans jamais me perdre. Si je n'étais plus à portée de voix, un des adultes me rejoignait vers les voitures où j'attendais, les pieds dans l'eau, à côté de la voiture de mes parents.

On accède "aux ruisseaux" par un tout petit chemin, en passant par deux parcelles. Il y a encore quelques années, on devait se baisser pour passer sous les branches des sapins, qui se rejoignaient et cachaient le chemin à la vue des promeneurs. Mais ce chemin est à présent à la vue de tous, depuis qu'un des propriétaires des premières parcelles ait décidé de tout couper... Si la tempête de 99 avait épargné ce coin, la lourde neige d'avril 2005, elle, ne l'avait pas raté... Mais le côté sentimental l'a remporté ; mon père et sa famille ont décidé de juste nettoyer, au lieu de tout couper. Deux années de labeur. Pour un très beau résultat.

La première parcelle, donc, n'est plus. On entre donc dans la forêt bien plus tardivement qu'auparavant. Je me souviens surtout de cette forêt l'hiver, sous la neige, lorsque nous allions chercher le sapin. Je m'amusais alors à suivre les traces des animaux, à deviner leur apparence. Une biche, un lièvre, un écureuil, un chien... Que je transformais aussitôt en loup... Parce que c'est vachement plus classe, un loup.

Au niveau de la deuxième parcelle, il y a une épave de voiture. Une très vieille, des années 65/70 m'a dit mon père. Il l'a toujours vue là... Elle semble veiller sur la forêt. Contraste surprenant entre la machine et la nature. Cette dernière a gagné la bataille d'ailleurs, au vu des fougères surgissant d'entre les sièges défoncés de la carcasse.

Puis un petit coulis se fait entendre. Un muret en pierre moussue à demi démoli à gauche... et nous voici chez nous. Dans mon « antre », mon terrain de jeux favori, mon royaume. Là, tout de suite à droite, la mare aux fées. Une espèce d'étendue d'eau vaseuse remplie de branches mortes et d'épines, de quelques mètres carrés. Au virage, la table en fer, servant à couper le bois, avec tous les troncs en attente derrière. A gauche, au fond, en sautant par dessus un des ruisseaux, on arrive devant l'arbre aux fées. Je sais pas pourquoi je l'ai appelé comme ça. La mare, c'est à cause d'une illustration dans un livre, où il était question d'une mare où les fées venaient se baigner. Mais l'arbre... Je sais pas, il me semblait que cela lui allait bien. Du tronc principal s'élancent pas moins de cinq autres troncs noueux. Un des rares feuillus de la forêt, en bordure du pré boueux. Il semble vibrer, cet arbre, on le voit vivre. Je ne sais même pas de quel type d'arbre il s'agit mais je m'en fous : c'est "mon" arbre, mon préféré, sans doute parce que différent de toutes les autres espèces aux alentours...

Si l'ont suit le sentier qui part en virage a droite, on monte jusqu'à la lisère. Ça grimpe, ça glisse, le sol est humide à cause du ruisseau juste à côté. C'est en général à celui-là que je dédiais en premier mon activité favorite lors de mes passages ici : le déblayage des ruisseaux. Avec une grosse branche, j'en enlevais d'autres mortes qui encombraient le passage de l'eau et le bouchait, ainsi que les épines. J'aimais enlever ce gros tas boueux et entendre le chant triomphal de l'eau qui s'écoulait à nouveau par torrent. C'était ma petite victoire, et en même temps ma contribution au bien être de « ma » forêt.

Quand mon père et ses frères venaient l'été couper les arbres malades ou à demi tombés, je les accompagnais l'après midi. Je tirais de mes petits bras des troncs qui me semblaient énormes, et les emmenaient en contre-bas, là où ils allaient être coupés en petits rondins pour le poêle de la grand-mère ou les cheminées des autres membres de la famille. 

Je m'endormais ensuite sur un coin de mousse, au pied d'un arbre et près d'un de mes chers ruisseaux, après avoir regardé le soleil jouer avec les bras des géants qui m'entouraient. Je m'imaginais reine de ce royaume. De ce paisible et calme endroit. Où n'existeraient plus les disputes, ni les soucis d'argent, ni les mines renfrognées, ni les pleurs.

Un monde somme toute assez idéal.

Ah non... Le Club Dorothée n'y était pas diffusé. Dommage.

• Humeurs familiales | 08-10-2008
• A la croisée des doutes | 07-10-2008
• Ce Week End, j'ai... | 29-09-2008
• Citations | 25-09-2008
• Quoi mes ongles? | 24-09-2008
• Et le reflet se fendilla... | 20-09-2008
• Jamais contente | 10-09-2008
• Sou,venirs | 02-09-2008
• Buse | 02-09-2008
• Jealous | 30-08-2008
• Reprise, II | 24-08-2008
• Reprise | 19-08-2008
• Taggage | 14-08-2008
• Départ en vacances | 02-08-2008
• Vacaaaaaaaances! | 29-07-2008