Pensaire...

Il y a des gens qui, quoiqu'ils touchent, le transforme en or. En chose magnifique. Embellissent les pires choses, leur redonne la beauté, la sérennité.

Ils sont capables de réparer ce qui a été cassé, même en mille morceaux.

Moi je suis le contraire.

Je casse tout ce que je touche.

Je détruit tout ce que j'entreprends.

Tout ce que j'essaie de créer ou d'organiser tombe à l'eau, ne plait pas. Est moche, horrible, quelconque.

Suis-je maudite? Hum non...

Juste incapable.

Incapable de ne PAS lui ressembler. Mais c'est ainsi. J'ai reçu son mauvais caractère en héritage. Aucune force, que des faiblesses.

Je sais que plus j'essaierai de ne pas lui ressembler, plus je lui ressemble. Mais même sans y penser, j'ai les mêmes réactions qu'elle.

Je fais tout mal.

Je fais du mal aux autres.

Alors Je m'en fais également.

Personne pour me donner une claque, alors je m'en donne... à ma façon.

Je n'en sortirai jamais de ce foutu cercle vicieux...

Je sers les dents. J'essaie de respirer. Mais je suis comme opprimée. Je suis allée trop loin.

Il ne pourra jamais me supporter plus longtemps que ça.

Il fera comme les autres. Même s'il n'est pas "les autres".

Il partira, se lassera. Se lassera de mes jérémiades et de mes plaintes adolescentes incessantes. De mes caprices.

Je lutte contre le barrage. Il ne faut pas qu'il cède. Surtout pas. Je suis au taff, la bénévole n'est pas encore là. Il faut tenir.

Ploc.

 Et... merdouille.

(Ne me sortez pas "fais pas ton Caliméro" par PITIE. Ce blog est fait pour que je me plaigne.

Et m'éviter de péter l'ordinateur du taff))

Il y a des phases où je suis bien, relaxe, limite sereine.

Vous savez, quand il fait beau, avec un ptit vent frais. Où on se surprend à regarder le ciel et à voir des monstres et autres animaux fabuleux dans les zolis ptits nuages blancs et cotoneux, allongés dans l'herbe, machouillant une tige d'oseille.

Où on se dit juste "ah tiens ce soir, ce sera des crêpes, au dîner".

Oué parce que les crêpes, c'est la fête, la joie, le sucre, et le Nutella. ^^

Et puis y'a des phases ou des nuages noirs de doutes obscurcissent le ciel de pensées. Y'a aucun vent qui peut permettre de les envoyer inonder leur mal être ailleurs.

Je doute, donc. De ne pas être à l'hauteur. Pas assez sinère. Je me pose des questions. Sur des sujets différents.

Sur mon futur. Sur mes relations. Sur mon boulot. Sur mes passions.

Comme un cercle vicieux, je broge à ces incertitudes, alors que je sais pertinnement que ça ne sert à rien. Qu'il vaut mieux attendre de voir... patienter, continuer à glisser, à slalommer, à éviter, à vivre.

Attendre pour voir en tant voulu, sans trop plannifier à l'avance.

T'as boussillé, en deux phrases, une bonne soirée. Voir Unco à Lyon gratos, le panard! C'était super en plus.

Et là, dans la voiture, avec ton généralisme à la con, tu insultes un membre de ma famille et refuse de retirer l'insulte.

Le seul meilleur pote que j'ai eu. Le seul à qui je continuais à pardonner et à aimer malgré ses bêtises. Mon "frère".

Mais là, t'es allé trop loin.

Justement parce que tu as insulté consciemment mon frère. Même si je ne l'aime pas particulièrement, il ne faut pas toucher à la famille.

Tu m'a blessée ouvertement, alors que tu me connais mieux que personne... Tu sais comment je réagis quand on touche à ma famille, comment je suis susceptible et peut prendre les choses à coeur.

Tu n'a pas hésité à être blessant. A rouler comme un dingue sur la route alors que nous étions 4 passagers.

Alors que depuis le début de l'année, 4 jeunes de notre âge et connus de vue se sont tués sur la route.

Je sais que tu risques de lire ces mots.

Tu m'a blessée, meurtrie même. J'avais confiance en toi. Le SEUL gars en qui j'avais confiance.

C'est fini. Et comme je sais que tu ne t'excuseras pas...

Je sais que cette amitié ambigüe est terminée.

J'ai exactement cette sensation, là.

Quand j'étais petite, je m'amusais à me bander les yeux, à tourner sur moi même et à retrouver le chemin de la cuisine, du salon ou de ma chambre, en tatonnant. Mais le tournis aidant, c'était souvent un mur que je me prenais.

Une explication peut être à mon cerveau déglingué? Plausible...

Je cherche du soutien là où il n'a pas lieu d'être. Parce qu'il faut se démerder seul quand même un peu, parfois. Les gens peuvent pas prendre de décisions à ma place non plus.

J'ai ce foutu "non" qui résonne encore.

"Non" car j'ai peur que ce soit comme avec certains autres.

Un jeu où je perdrais la face, encore.

Et pis y'a les autres. Leurs foutus regards qui dérangent. Qui vont interroger.

J'ai pas confiance. Ni dans les gens, ni en moi.

Je suis au point mort alors que les autres ont déjà passé la troisième. Bloquée.

Sinon ça va, hein. Y'a juste que... j'suis en plein désert parfois et j'me pose trop de questions.

Je veux pas faire souffrir.

Je veux pas souffrir non plus.

Je ne veux pas me forcer, mais je ne veux pas non plus m'empêcher de.

Et je veux pas perdre ce qui s'est construit, depuis quelques semaines.

Finalement, à peu de choses près, je sais ce que je veux. Ou plutôt ce que je ne veux pas.

J'ai la sale voix qui se débat là, en dedans. Elle me fait serrer les dents et picoter les yeux. Elle veut me faire hurler.

Je sais ce qui pourrait la calmer, mais c'est tellement nunuche et gamin qu'aucun ne pourrait remplir cette mission.

Mais quand même... Un calin sans conséquence aucune, juste un mêlage de bras et de solitude, juste ça... ça fait du bien.

Mais j'en devient vite accro.

EDIT : un monstre. je suis un monstre. C'est pas  possible cette faculté que j'ai de tout foutre en l'air. Au lieu de montrer mes bons côtés, je ne montre que les mauvais pour pas que les gens me touchent. Trop chiante, cherchant la petite bête là où elle n'est pas.

Girouette au possible.

Impossible à suivre.

 Quelle tâche je suis...

La sale voix a gagné.

... de me foutre des baffes.

PAF!

(Note à moi même : le brogeage n'est pas bon pour la santé. Tout comme la prise décision.

En tout cas par pour moi.)

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