Pensaire...

La roue tourne bizarrement en ce moment.

La semaine dernière s'est passée sans heurts, assez bien finalement.

Et a laissé place à un très bon WE... Il a pu profiter de son cadeau d'anniv que je lui avais fait... Et réaliser un de ses rêves.

J'ai vu ça dans son regard.

Ce « ça » m'a étiré les zygomatiques et a balayé le reste de doutes que j'avais.

De le voir si content, c'était mieux que tout.

Le dimanche on n'a rien foutu, à part un ptit tour en fin d'apreme à la fête automnale de la ville d'à côté, un ptit verre avec un pote à lui et sa famille, et un autre chez un de ses potes. La journée tranquille idéale. Du repos, de la nonchalance, de la sérénité.

Purée, ça fait du bien après deux semaines en dents de scie...

Aujourd'hui, retour à la réalité : taff, stress, un million de choses à organiser pour les deux semaines à venir, un aller-retour à Chalon sur Saône à programmer ce WE pour aller voir Ninis avant son départ en Australie, et... Re-souris.

Ouep. Là, c'est confirmé : j'ai des souris dans mon putain d'appart.

Donc déboulage en catastrophe à 1h30 du mat chez les parents pour essayer de dormir sans entendre gratouiller dans le radiateur.

Et ce soir, idem.

Oui, je sais c'est idiot. Je suis une froussarde. "C'est pas la petite bête qui va manger la grosse ! » qu'on me dit. Oui, certes, les gens.

Mais essayez de dormir tranquille, tout en entendant gratouiller dans les sacs plastiques, avec bruits de pa-pattes sur le parquet.

Moi, je ne peux pas. Surtout quand je n'ai pas vu la bête.

C'est dingue, j'ai l'impression que tout me dit « casse toi de là, va voir ailleurs... cherche du boulot ailleurs, un appart ailleurs... »

Faudrait d'ailleurs que je m'y remette, à cette recherche de boulot... Enfin que je (re)contacte les gens. Je me pose des questions.

J'ai envie de tout lâcher, de partir, même si c'est pas loin.

Mais j'ai des obligations. Enfin des « obligations »... Oué, si, des projets dans lesquels j'me suis lancée à la bib. J'peux pas les laisser comme ça, les laisser tomber, je culpabiliserai trop.

Foutue culpabilité...

Si tu n'étais pas là, ça ferait bien longtemps que je me serais tirée !

Hein ? C'est une excuse ?

Alors là, je vous arrête de suite m'sieurs-dames : j'ai une culpabilité dévorante. Qui fait broger, turlupiner, rends honteux, et donne de profonds et ulcérants regrets. Qui vous mordent de l'intérieur. Un de mes démons intérieurs quoi.

En bref, je sens que la roue tourne, et qu'elle voudrait que je tourne avec elle, plutôt que d'être le bâton qui l'empêche de continuer son bonhomme de chemin.

Je suis à la croisée de choix qui s'entremêlent dans mes doutes.

Moi qui ne sais pas prendre de décisions...

Là, j'suis gâtée.

... appris que j'allais voir Bernard Lavilliers au Zenith (merci maman et pôpa)

... eu de news chaussures par Lui. Ce qui fait, avec Nanard au Zenith, deux cadeaux d'annivs en avance.

... été détestable.

... pleuré. Souvent. Et même dans ses bras, comme ça. De fatigue et d'angoisse. D'angoisse enfantine et adolescente.

... maudit mon fichu caractère, ma gueule, mon corps difforme, moi.

... recommencé. Gratte-gratte. Oui c'est mal. Mais ça fait du bien, quelque part. June est toujours là...

... énervé celui que j'aurais pas aimé énerver.

... pris pleins de photos de mes potes au Fil. Et même mangé là-bas avec eux, été dans les loges tout ça. C'était cool.

... flippé et failli avoir une crise d'angoisse dans un magasin à Lyon. Vive le samedi à la grande ville.

... traité de tous les noms une vendeuse. Derrière son dos, c'est mal, je sais.

... ressenti une chose horrible.

... vu Nahwel dans un resto brocante à Lyon. Bien sympa.

... pu me balader avec lui le long des quais. Même si c'était pas longtemps parce que aglaglagla.

... été détestable. Quoi je l'ai déjà dit?

En gros, un Week End en demi teinte. Comme la semaine qui venait de s'écouler.

J'ai un trop plein en dedans. Un trop plein de mouise qui me fait faire et dire des choses incohérentes et malsaines.

Un trop plein d'angoisses, de n'importe quoi, de flippage à deux sous.

Un trop plein d'amour que je n'arrive pas à donner correctement.

Un trop plein d'énergie qui sort n'importe comment, sous forme de crise de nerfs.

Un trop pein de fatigue qui me fait chialer pour un rien.

J'ai pas réussi à faire des efforts.

Les démons intérieurs sont toujours là. Il faut que j'arrive à les combattre seule. Ne pas retourner chez la psy pour ça.

Aller t'es une grande fille, c'est pas impossible, tu dois t'en sortir.

Sinon autant mo...

Sinon je perds.

Tout.

Je venais d'écrire un article assez long.

Pour une fois, j'en étais à peu près contente.

Même si les mots n'étaient pas toujours là.

Une demie heure d'efforts.

Et pis le blog me l'a perdu.

Plus le goût d'écrire.

C'est un peut être un signe. Arrête d'écrire ma pauvre fille. De toute façon tu sais pas écrire.

Laisse la place à d'autres qui savent faire passer des émotions, eux.

Mouais.

*Vénère*

La reprise, donc.

Heureuse d'avoir repris et puis en même temps, je n'ai aucune motivation.

Il pleut.

Keane sur la platine de la bib, avec leurs mélodies harmonieuses et douces.

Il n'y a personne dans la bib.

Mes bénévoles sont parties plus tôt, pendant une accalmie du ciel.

Je regarde tous ces livres, cds et dvd autour de moi.

Lorsque j'étais petite, je voulais travailler « entourée de livres ».

Edition, bibliothèque, CDI, librairie : peut m'importait. Je voulais lire, lire et encore lire.

Je voulais avoir mes petites fenêtres de voyages intérieurs à disposition.

Ce que j'ai réussi.

Et pourtant, aujourd'hui, je me pose des questions.

Est-ce vraiment ce métier que je désirais faire ?

Toutes ces études... était-ce pour en arriver là ?

Je ne sais pas... Je ne sais plus.

J'aime ce métier mais il me manque quelque chose.

Peut être la sérénité. Encore et toujours.

Je sais que c'est quasi... impossible d'avoir cette chose là au boulot.

Alors je modifie : j'ai quelque chose en trop.

Des responsabilités.

Depuis que j'ai repris le taff, j'ai de nouveau mal au dos. Y paraît qu'il y a un lien entre le psychologique et le physique.

Je le crois aussi.

Le bas du dos est la base du corps. Ce qui le soutient.

A la danse, on nous disait que les bras partait du bas du dos. Pour les pieds, idem.

Et ce n'est pas faux.

Avoir trop de soucis en tête, trop de choses qui reposent sur les épaules, fragilise la base de l'esprit... et du corps.

On ne dit pas « j'en ai plein le dos » pour rien...

J'ai un peu peur.

Et si j'avais vu trop grand ?

C'est la reprise.

Boite aux lettres bondée.

Soucis Internet après rebranchage.

Revues en pagaille.

Commande de livres pour un Défi Lecture à la bourre.

Pubs-pubs-pubs.

Les odeurs de désinfectants, de livres neufs et anciens.

Livres.

Pages.

Mots.

Rêve.

Mon taff ^^

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